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没有最后的我们(陆阳)

admin 于 2019-9-7 19:12 发表在 [文学笔记] [复制链接]
陆阳 (韩晶晶),你可能已经不记得我了,很多年前的文煞。今天无聊,翻邮箱,翻到你发给我的这个。依稀记得你当初的样子,还有你说的那段故事。现在你已经成家了吧,祝福幸福快乐。发布这篇文章,仿佛也在缅怀我的过去。奈何岁月一去不复返。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。文煞




每个人的心底,总会有那么一段或者几段晦涩的往事,我们习惯于将它放在心底,不去触摸也不敢让他人触碰。
二十二三岁的我们,正处于不尴不尬的年纪,出门时已经有孩子叫我们叔叔阿姨,每个人也都或多或少的谈过几场恋爱,有过一段或者半段的伤心回忆或是刻骨的记忆。
我们开始习惯熬夜,开始习惯独处,开始游戏人间,开始毫不在乎,开始将心事锁进日志,开始对空间进行加密,开始整夜整夜的失眠,开始无缘无故的傻笑或是流泪……
我们开始笑,对不同的人笑,真笑,假笑,傻笑,媚笑,没心没肺的笑;我们开始虚伪,开始带着面具生活,开始在夜深人静的时候发表一些或为矫情或为声嘶力竭的微博与说说;我们会将与对方有关的一切联系方式默记于心底却从不敢主动联系,半夜从噩梦中惊醒泪眼涟涟的摁下那串熟记于心的数字却是终无打过去的勇气;手机上设置的永远是他所在的城市的天气情况,突然降温的天气总会提心吊胆的想他会不会记得加衣服?吃饭的时候总是在想他会不会又忙的忘掉吃饭?他生病了会不会又固执的说小柴胡颗粒是孩子吃的而不肯吃药?总是有说不完的却又只能放在心中的担心折磨着自己。
看着身边的朋友开始结婚生子不是没有过心动,看着一天天老去的父母那担心焦虑的眼神不是没有过愧疚,身边亦不是不曾出现过比他更优秀的人,只是不甘心,不甘心这么多年的等待,不甘心这么多年一起走过的日子,在他没有成家立业前还是会给自己虚无的希望,还是会痴心的等待,还是会自欺欺人的告诉自己也许所有的现在都是过程,我们要的只是结果;也许终有一天我们也会守得云开见月明,嫁给心中的爱情。
不知道在他的心目中会不会也有过这样一个人,让他爱到不能爱亦不会恨得地步呢?


那一年我读高一,陌生的城市中,花一般年华的我爱上了我们的班长S。
时隔那么久他也有了现在恩爱的女友,所以我也不便说出他的名字,姑且就叫他S吧。
那时的他就像一个不谙世事的小男孩,好看的面容,单纯的眼睛,喜欢穿白色的衣服,待人真诚而友好。
也许就是第一眼看到他时,我便开始喜欢他了吧。
我是个敢爱敢恨的女孩,喜欢了就是喜欢了,不忸怩也不做作。虽然那时的恋爱是不道德的,是要遭受白眼与谴责的,是要被扼杀在摇篮中的,是要在遭受老师与家长的强烈反对批评与同学的白眼的……
可是,我不怕。
我开始对他好,我把座位调到他的前面,关注他的一举一动,有时午休的时候会看着睡着的他发呆,那时的我就像一个花痴,花痴到只要他开口,我便会马上答应做他的女朋友,然后执他之手,与他偕老。
可是直到我等到学期结束,他都没有提出要我做他的女朋友。
短短二十多天的一个寒假于我来说漫长如一个世纪,我好希望开学,我那么的想可以随时看到他,可以陪他一起喜怒哀乐,可以当面告诉他我喜欢他。
开学后我如愿的告诉他我喜欢他,我给他写了一封不长的信,告诉他我对他的喜欢,只一会他的回信就来了,比我的还短——对不起,我喜古典,含蓄,长发飘飘的女生,他的性格太活泼了,不适合我。
看着他的回信,我很不得把他拖出去给枪毙了,原来不在一起,也可以因为人长的是否古典 含蓄,头发是否长,性格是否活泼!甚至我都不介意他直接说不喜欢我,那样我便会彻底死心,也许事情就是不一样的结果。
后来很多人告诉我,那天之后的我,变了。说不清变在那里,反正变了。
后来的后来就分班了,他选了理科,我选了文科,他搬着桌子去了四楼的最东面,我搬着桌子到了一楼的最西面。生活,从此几乎没有了交集。
具体是哪一天我忘了,只记得那天阳光明媚,吃玩午饭的我们坐在教室前面晒太阳,忽的就看到了他还有他身边的她。边上的同学从教室端出了凳子要他们坐下晒晒太阳,聊聊天,他们坐下了,而我起身离开了。不是小心眼,只是不能接受他身边的她和他们脖子上带着的同款情侣吊坠。我不能接受拼什么我努力了那么久,却输给了那么让我瞧不上的一个人,我甚至开始同情我自己。
那时的我,认识了一直相处到现在的闺蜜——男姐,受她学习音乐的影响,我开始学习播音主持,每天和她一起上课,一起疯,一起去当艺术生,生活中她亦知道我对S的所有情感与压抑的不满。
后来遇到了很多的事情,包括他和那个女孩分开我都没有去参与他们的事情,不因为别的,只是不屑,真的不屑。我以为和他的一切都过去了,我会有新的开始的。直到那一天,听完钢琴回来的我被另一个同学拦住并告诉我:他被人打了,原因是他为另一个女生出头。不知怎的,当时的心狠狠的疼了一下,我都没有问清缘由,便去找了打他的那个男生,我认识那个男生并和他有点交情吧,当我听着那个男生告诉我所有原因时,我已明白现在的S已不再是我认识的那个小男生了,他变得不再干净与单纯了,可是我还是默默的帮他解决了这场危机,那个男生后来也没有再找他的麻烦,甚至后来他们还成了所谓的朋友。
再后来,因为我在这场爱情游戏中是的一个小计谋吧,他开始追我,我也就做了他的女朋友。包括男姐没有谁看好我们在一起,我也知道那时的S并不是真心的喜欢我,只是在一起了那么就在一起吧。
我又开始对他好,礼拜天我们一起逛街,一起吃东西,有的时候也会带上男姐一起,其实男姐明白我当时的内心,所以当有一次我们三一起吃饭时,男姐便说了一句:“既然他都和老韩在一起了,脖子上的那个吊坠是不是可以换换了呢?”S听了之后没有说话,也没有解下那个吊坠,那一天我生气了,真心的生气。第一次,我对他哭了,压抑了好久的泪水就那么释放出来了,没有吃完饭我便离开了……
那个下午,我想了很多,那么高傲的我没有必要就那么委曲求全的,晚上他又来叫我吃晚饭,我们在食堂吃了拉面,吃完之后我对他说:“如果我说不分开,他会同意么?”他沉默了一下忽然告诉我:“那也是他想说的话,只要我愿意,他会一直陪在我的身边。”忽然我就觉得所有的花儿都开了……
从此他便变成了一个很好的男友,我们的感情也开始稳定,他是个大男子主义严重的人,他开始约束我的交往,开始每天都和我一起吃饭,就连饭店的老板都开始说我们般配了;他还帮我洗衣服,甚至把我惯得都开始把一周的袜子攒那留给他洗了;去发廊只要没有洗头妹,都是他帮我洗头;我大姨妈到了肚子疼到不行,他便一下课就跑四层楼只为看我一眼;我们走遍了那个城市的大街小巷,还记得运河边他背着耍赖的我走了好久好久,直到累的满头大汗,连边上的老大爷都看不下去了他还是不让我下来;还记得新建好的泗水古国里那个被我们撞掉了一角的花园,那天我们硬是带着伤还把坏的不能动的电瓶车抬了那么远……
再后来又是什么样的呢?他开始学习美术了,进了艺术班,接触了一些新潮的人和物,他以为他还是原来的他,他没有变,其实他已经变了,他又一次变了,艺术生的学习氛围已经彻底的改变了他,只是他还不愿承认罢了。
后来他要去徐州考四天美术,我很担心,给他写了四封信放在信封里,告诉他如果想我了,就打开,会有惊喜的,可是直到他考完了回来,那四封信依旧好好的放在那里,他跟根本不曾打开过…..
再后来就是准备高考了,没有多大的感觉,每天依旧会陪他出去玩,晚上陪他去网吧玩通宵,甚至高考的前一晚我还把还珠格格看了第N便。那是一段有如吸食鸦片的岁月,赌上所有的青春与未来的岁月,痛并快乐的日子。
高考,结束了。他,以不错的成绩走上了拥挤的独木桥;我,因为特殊的原因选择了复读。
要开学的那一天,他拥着我说:“老婆,好好读,我等他一年,我会好好爱他一辈子的。”我当真相信了,相信了他说的一辈子。
高四那一年,我选择了一所全封闭的学校,陌生的环境,换了一切的联系方式,褪尽铅华,我想用一年走进有他的城市,走进他的生命。那一年,我们靠着手机联系,我靠着思恋孤独的度过那一年的复读生涯,我考上了有他的城市,我以为我们终于可以在一起了,可是,我错了。
那是高考结束的第好几天呢?我来了他读书的城市,本想给他一个惊喜,却发现原来自己早已成了一个小丑,在他朋友或为同情的目光中,我知道,一年的时间早已让我们的感情物是人非。
那是怎样的一个暑假啊,从六月十号到十月八号整整四个月,我每天把自己关在房间里,除了痛苦就是回忆,我砸碎了有关他的一切,却还是砸不碎他的影子。我想到了死,可是我不甘心啊,凭什么我用尽心血把他从沙硕磨成了珍珠却要挂在别人的脖子上炫耀?我不甘心,真的。
于是我走了很多城市,看了很多心理医生,吃了很多药,再后来,开学了。
我来到了有他的城市,却再无他的陪伴,诺大的江南古城,我和妈妈艰难的辨别着陌生的路,捧着地图寻着冰冷的公交站台,一路找到学校,不是没有给他电话,不是没有请他帮忙,可是他拒绝的好干脆:“在睡觉,不想起,她知道会生气。”
呵呵,也许是他的最后一句真的刺痛了我“她会生气”可是他们在一起的时候怎么不想想我会不会生气?我绝望的几乎要死掉的日子他有没有想过我是不是在生气!
大一上学期,我们还是纠缠着,纠缠的三个人都很痛苦,后来我就问他:还爱我么?他说:爱;我说:那他爱她么?他说:爱;我就说:都爱他想怎么办?他竟然恬不知耻的说:他做我情人吧……我记得当时我转身就走了,那天外面下了很大的雪,我穿着薄薄的短裙,对他没有一丝留恋的走了。
后来我便再没有主动找过他,哪怕一人在外半夜高烧41度,我也只是敷着冰毛巾,抱着电话哭到天明后一个人去了医院自己打吊瓶,
我的初恋,在我接下来一个礼拜的重感冒中结束了。


第二段感情来的很突然,朋友介绍的男孩L。
最初关于他的一切我都只是听说,我听说他是个不错的男孩,我听说他也是班长,听说他是什么副主席,听说他长得很帅,听说他刚失恋三个月,听说很多很多……
可是,我们还是开始了。
认识的第七天我便去另一个城市他的学校看他,那是元旦的第二天,很冷很冷,我不知道是抱着什么样的心情去的车站,也许是对未知的刺激,也许是对S的小小报复,也许是他托介绍人带来的礼物的兴趣,总之,我做了一个大胆的尝试,我去了一个我只认识了七天的男孩的城市。
一路的忐忑与辛苦自不必去说它,自然我也没有告诉他我准确的到达时间,只是当我要到的时候,我给他打了电话,很远的他竟然在很短的时间内赶到到了车站接我,并且带了我最最喜欢吃的橘子剥好了送到我的嘴里……
他很兴奋的带我去了他们的学校,打电话给他的学长,带我去他的阿姨家,他似乎要昭告世界他有女朋友了,我相信,起码那一刻的他是真心对我的,是爱我的,是想和我有最后的结局的。
和他在一起度过了最快乐的三天后我就回学校了,从此,我们的感情急剧升温,每天有讲不完的电话,发不完的短信,聊不完的QQ,我在想,就这样吧,就这样安安稳稳的和他过下去吧,就这样和他在一起吧。
那些日子为了他,为了我们的未来,我断了和所有男性好友的暧昧,我把他写进空间,写进说说;把我们的一切告诉所有的朋友;他喜欢吸烟,我努力的适应香烟的味道;他喜欢打牌,我每天守着电脑看他到深夜只为可以和他道一句“晚安”;为了他,我愿意收起一切锋芒做一个小女人……没有人知道,那年的我是多么真心的对他好,是多么的希望可以有一辈子的爱情。
我们每个月很少逛街,留着钱可以穿过好几个城市见上彼此一面,是的,只要见到就好,甚至彼此都不用说话,就那样静静的看着对方,就会觉得真的,好幸福。
幸福总是来得快走的也快的吧,八个月二十四天,我们的第二段感情持续的时间,那么爱,却又爱的那么短暂,短暂的我甚至记得第一次争吵的样子。
我知道我们的感情是不被看好不被祝福的。不被看好,是我们是真正的异地恋,不是青梅竹马的我们,怎么经得起两地的分离?不被祝福,是因为他有过一段刻骨铭心,是的,刻骨铭心,他们相爱了五年,五年的时间足以叫一个女人深深的印进他的心里。更何况,在他的城市,早已有他心仪很久的女子。我?也许只是一时的替补吧,或许,连替补都不是。
第一次分手的那天,我哭着打他电话,我说:“亲爱的,你怎么可以忘记你说过不会让我伤心的,不会让我哭的,你说过要照顾我一辈子的;你说过如果有一你他想离开了,只要我哭了你就会心疼的留下的;你说过要娶我的,说过要拉着我的手走过所有的风雨的;你说过你永远不会让我受伤的;我说亲爱的我那么相信你,你怎么可以忘记?我说亲爱的我们不要分开好不好?我说亲爱的我爱你。”那天,电话那边的他好久好久都没有出声,我听到他哭了。
第二次分手时候没有丝毫的预兆,九月的夏天异常的闷热,他毫无征兆的打来电话,我们聊得那么开心,充满了电的手机竟然就忽然没电了,我郁闷的回到宿舍,他也还没睡,我就说:“上QQ聊天吧。”他就说:“好啊。”如果我知道接下来我们就会聊到分手的话,我想无论如何那天我也是不会和他聊天的。
接下来就像一场梦,前一秒我还在他的“老婆我爱他,以后他要好好照顾自己”的甜蜜爱意中,后一秒他便说“亲爱的,我们分手吧。”我问“为什么”他回答的很简单“不爱了,不想为难自己,也不想耽误你。”看看,多么好的理由,这一次,我没有挽留,我知道挽留早已没了意义,我说:“好吧,我们分手。”
合上电脑,我哭了,终于,我们还是分开了,他忘了,还有三天就是我生日,我们计划了好久的,他说过要陪我过二十周岁生日的,我那么期待的一个生日怎么可以缺少他?我赌上了全部的爱情,他怎么舍得让我输?
那场生日我请了好多的朋友,喝了很多的酒,也借酒耍疯的搂着别人的脖子叫着他的名字,我知道我没醉,可是我多想就这样真的醉一场,醉的不会醒来,那么是不是我的心就不会那样的疼?
我还是没有忍住,一个人偷偷的又去了他的城市,我站在那个只为他停留过的车站打着他的电话,无人接听,我一个人坐在我们常坐地那张椅子上,静静的坐了好久,却是忍住没有去找他,那么多的不甘心,那么多的放不下最终还是化作了泪滴……
他改了密码,删了我的QQ,空间也对我加密,那么一连串的动作让我彻底死心,让我不得不逼着自己放下他。
我还是不恨他,毕竟我们有过二百五十多天快乐的回忆,我怎么可以忘记这么多美好的和他一起的曾经最美丽。
和L在一起的日子我也成长了很多,感动过很多,我祝福他,也祝福他爱的她,是谁说过的“喜欢一个人就放开手并祝福他迈向幸福的脚步。”


第三段感情,也许都不算恋爱吧。
他是我们学校的,和我一届,弹一手好吉他,唱歌很好听,篮球打得好,有着迷人的眼睛,那天当朋友把他领到我的面前时,我知道,我完了。
我不知道自己到底是怎么了,用舍友的话说我就是中邪了。他不喜欢我穿高跟鞋,好的我不穿或者能不穿就不穿;他不喜欢女生喝酒,好的我不喝谁叫都不喝;我可以跑好几家超市买保鲜盒给他和他的舍友煮香香的粥;我可以把苹果削好皮切好了给他送去;我可以原谅他每周只陪我几十分钟还要接好多的电话;我可以拉着她的手听他讲好久他是多么爱他的前女友;我可以站在他看不到的地方看他打篮球;甚至只要他开心,只要可以看到他笑,我就会觉得花都开了……
我知道他不爱我,甚至每次拥抱的时候他都没有用力的拥过我,他很少主动联系我,很少陪我,可是就是那很好的几次还是深深的暖在我的心里,我记得在南京的时候一个人住害怕,他就开着电脑陪我一夜,看着我睡着;我回学校,他去火车站接我,帮我拎包;我考文秘证,他陪我坐一个多小时的车去再等我考完一起回来;我耍赖叫他多陪我几分钟他也会答应……我想我是真的被他吸引了吧,明知道是万劫不复却又心甘情愿飞蛾扑火,我想终有一天我可以等到他忘了她,可以守得云开见月明的,可是我们还是分开了。
再后来就大二的寒假了,我潦草的回到家中,没有悲喜,初恋也找过我,可是却没有再爱的力气与兴趣,从高一到大二,三段感情,我身心俱疲。
前些天家中无人,我无意中从二楼摔下,手心着地,疼的钻心,我坐在地上狠狠的哭了一场,抱着电话却不知道可以打给谁,我一个人去了医院,一个人排队挂号,一个人跑上跑下,一个人签单,一个人皮试,一个人挂水,我对自己说:我可以的,没有你们我一个人可以的。那段日子我好害怕用手机,我好害怕我会忍不住打了谁的电话,我好害怕我好不容易伪装出来来的坚强会刹那崩溃在电话信号里。自己也想了很多,也终于明白爱情是需要等待的,它不是靠一个人的努力与付出就能得来的,它是件奢侈品,它放在橱窗里美艳绝伦,可是当我们没有能力去购买它时,就不要去靠近它,因为只有那样我们才可以自欺欺人的觉得它离我们很近,就在我们触手可及的地方等着我们。
其实我也明白,现在想要嫁给爱情很奢侈,身边也不是没有追求的人,只是不知道该如何去对待心中的情感,不知道该如何面对自己,面对自己与他人的感情。
现在的我,一个人,过着自己的生活,看着别人的故事,感觉也很好,没事的时候就发发呆,看看自己喜欢的古文,没有太多的情绪,没有太大的起伏,没有别人想的那么好却也没有那么糟,也还相信爱情,只是也学会了等待……
昨天去医院复查,一护士问:美女怎么总是一个人啊,男朋友呢,不陪你的吗?我说:没有啊,你看我一个人不是可以的么?你看,我多勇敢啊,不是吗……
三段感情的结束,我成长了很多,年少轻狂的岁月我也经历了爱恨情仇,能有幸遇到过相爱的人,我很满足,也很感激,很多朋友问我:那最后会怎么样?其实我不知道,也许我的最后就像我和他们的感情一样——没有最后。








   
                                                2012 2 12


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共 1 个关于本帖的回复 最后回复于 2019-9-10 17:06

admin 管理员 发表于 2019-9-10 17:06:40 | 显示全部楼层
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